Поиск по автору:

— Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?
— Откуда приносящий?
— Вы еще спросите, кому.

По данным ООН, Перу очень агрессивное слово.

- А вы знаете, какое самое грустное место на Земле?
- Я таки думаю, шо рабочее...

Пресс-конференция Навального:
- Скажите, как всё было?
- Ну значит, вылетели мы из Томска. А там какой-то мужик через ряд мне кричит: "Эй, Вася, там в туалете твою жену е@ут!". Я, значит, вскочил, бросился в туалет, там ударился башкой при входе, упал и потерял сознание.
Очнулся в клинике Шарите и думаю: "Что-то я стал совсем нервный. Меня же не Вася зовут. И вообще я без жены летел"

Эльман Пашаев предложил свои услуги Марии Колесниковой,
находящейся в Минском СИЗО.
Надо соглашаться! Как-никак, модный московский адвокат.

WADA исключила Россию из числа победителей во Второй Мировой войне за употребление фронтовых 100 грамм

Привез детей от бабушки с дедушкой.
Нужно срочно вводить статью о растолщении малолетних.

Только пережив чёрные будни - начинаешь ценить серые

Знаете, как будет по-польски "селфи"?
Samojebka.

Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать свою белку.

На белой праздничной лошадке
Прекрасный принц скакал на блядки

- И что с ней делать? - Меркель посмотрела на бутылку, из которой "отравили" Навального.
- А вы крутаните, - хитро улыбнулся эксперт.
Ангела послушно присела, и крутанула.
Бутылочка показала горлышком в сторону Москвы.
- Да ладно. Всё так просто? - восхитилась Меркель.

9 сентября премьер-министр Польши Матеуш Моравецкий с огромной помпой встретился с поварихой Тихановской.
Сразу вспомнился мультфильм "Бобик в гостях у Барбоса"

Искра божия особенно опасна в голове, набитой опилками.

Фургал сознался, что это он был за рулём машины Ефремова,
когда они ехали травить Навального.

От души желаю всем светлоликим лечиться у Васильевой, селиться в домах по проекту Бесединой, для защиты в судах нанимать Соболь, и жить в закрытой зоне, управляемой Навальным.
И чтоб по телевизору - только Макаревич, Дудь и Ахеджакова.

Он из кухни пришел, там мышей не нашел,
Нет мышей! Зато морда в сметане.
На коленях у вас щурит наглый свой глаз,
А вам кажется - счастье в кармане.

Сижу с пиалой у сакуры.
Делаю вид, что пью чай,
Но в пиале сакэ. Я хитёр.

Послали меня за сакэ.
В подъезде разбил два сосуда...
Самка собаки теперь я

В Омске в шахматы играют, а в Берлине - в дурака.
Дурак всегда победит гроссмейстера.

Не зная ни сна и ни отдыха,
При лунном и солнечном свете,
Мы делаем деньги из воздуха,
Чтоб снова пустить их на ветер.

Укладываю спать четырёхлетнего сына:
- Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика снится, да?
Сынок, сонным голосом:
- Пока ещё нет, реклама идёт...

"Считает себя юристом", - немецкие врачи рассказали
о необратимых изменениях в коре головного мозга Алексея Навального.

Пушкин был еще тот Нострадамус:

"А флейтистка с поварихой,
С сватьей бабой Бабарикой,
Разбежались по углам;
Их нашли насилу там.
Тут во всем они признались,
Повинились, разрыдались;
Царь для радости такой
Отпустил всех трех домой."

Кто-то может внятно объяснить, почему вместо нищих, обворованных бандой
Путина генетических рабов - русских, на польские плантации работать за еду
едут гордые, богатые и свободные украинцы?

Врачи разбудили Навального.
Злой и невыспавшийся Леха:
- Какого хера?
- Вставай, выходные закончились, понедельник, пора арбайтен...

- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы.
Хотите поговорить об Алексее Навальном?

Соболь и Ярмыш впали в кому, когда узнали, что Лёха из неё вышел.
Гад, такой траур испортил

Кто с управляемым хаосом к нам придёт, тот от управляемого хаоса и погибнет.

Ожидается, что на выборах в США около 40% бюллетеней будет прислано по почте.
Путин в отчаянии.
Вместо русских хакеров нового президента определят американские почтальоны.

Здравствуйте!
Я - Русский Оккупант.

Это моя профессия.

Так сложилось исторически.

Когда-то я оккупировал Сибирь.
Теперь там добывают нефть, газ, аллюминий и еще много полезного.
Теперь там города с детскими садами и больницами.
Теперь там нельзя продавать женщин за вязанку соболиных шкурок - как это было до русских.
Я оккупировал Прибалтику.
Ее хутора я застроил заводами и электростанциями.
Прибалтика делала высококлассную радиотехнику и автомобили.
Славилась духами и бальзамами.
Меня попросили оттуда уйти.
Теперь там добывают шпроты, а часть населения чистит унитазы в Европе.
Я оккупировал Среднюю Азию.
В голых степях я построил каналы, заводы, космодромы, больницы и стадионы.
Там строили космические ракеты и самолеты, развивали промышленность, выращивали пшеницу и хлопок для всей страны.
Меня попросили оттуда уйти.
Теперь там развивают американские кредиты и выращивают коноплю, а часть населения уехала работать на стройки бывших оккупантов.
Я оккупировал украину.
Вместе с украинцами я строил авиадвигатели, корабли, танки и автомобили.
Меня попросили оттуда уйти.
Теперь там разрушают все, что осталось от оккупанта.
При этом там не строят ничего нового, кроме бесконечных майданов и диктатуры.
Да, я - Оккупант!
И я устал извиняться за это...
Я оккупант по праву рождения.
Я агрессор и кровожадный урод.
Бойтесь!
Это я терпел зверства польских интервентов во времена Смуты. Но чем закончилась их интервенция?
Это я сжег Москву, чтобы не отдать ее Наполеону. Но как закончил Наполеон?
Это я сидел в окопе у Волоколамска понимая, что нацистов удержать не получится. Где теперь те нацисты?
Где их проклятый Гитлер?

Ко мне домой приходили все кому не лень.
Турки, англичане, поляки, немцы, французы.

Земли хватило на всех - по 2,5 метра на каждого!

Поймите...
Мне не нужна ваша лицемерная свобода.
Мне не нужна ваша гнилая демократия.
Мне чуждо все, что вы называете западными ценностями.
У меня другие интересы!
Вежливо предупреждаю в последний раз: не нарывайтесь!
Я строю мир, я люблю мир, но воевать я умею лучше всех!

С уважением, Русский Оккупант.

Купил арбуз на 11 кг.
Половину съел.
Теперь лежу и думаю, что зря я ещё и чай пил.

Навальный очнулся, попросил взад трусы и бутылку, встал с койки
и направился в село Кафтанчиково Томской области

А где-то там мыши, проносятся к Яру,
Что ж вы впали в кому, наш юный корнет?

"Услышав слово "донаты", Навальный очнулся", -
сообщили из клиники "Шаритэ"

Разработчики Chrome анонсировали, что в 2022 году код сайта будет выполняться в браузере только если не меньше 1/3 его авторов были геями, казаками, трансгендерами и мотоциклистами

Голосом Эдиты Пьехи:

Что такое Новичок
Расскажу тебе, дружок:
Это и не островок,
Это и не городок!
Е-е-е...

Бритам - это Но-ви-чок,
Немцам - это Но-ви-чок,
А для русского народа - пус-тя-чок!

Приводи своих друзей,
Стопку чая им налей,
Если в пузе забурлило - ты злодей!

В пакете с гречкой - Новичок,
И на ручке - Новичок,
И в бутылке от Шанели - Но-ви-чок...
Е-е-е...

На Путина орать может только уборщица, наводящая порядок в его кабинете.
- Убери ноги, под столом буду мыть!

Половой акт затянулся.
Дама - партнеру:
- ты еби, а я пока печеньку скушаю.

На льду реки сгорбившийся рыбак ловит на мормышку, напряженно дергая удочку.
К нему подходит обнаженная красавица в высоких меховых сапогах и кокетливо спрашивает:
- А в другой лунке половить не хотите?
- Не мешай. Меня дома с рыбой ждут.

Ординарец Чапаева читает в газете новости и спрашивает своего комдива:
- Василий Иванович, а ты знаешь, что такое танец с пипидастрами?
- Нет, Петька, и даже представить себе не могу.
- Это как танец с саблями, только девки метелками машут.

Глядя на разгоны грабящих и протестующих в Америке,
Ким Чен Ын притих и затаился:
"Если они такое со своими делают, то что же сделают с чужими7"

А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы?
Потому что эти придурки делали её из мяса.

Колесникова рассказывает о событиях на границе:
"Мне угрожали! Сказали, что если я не уеду из Белоруссии,
то обнаружу новичка в трусах! И не одного!
Поэтому я порвала свой паспорт"

старый конь борозды не портит.
Он в ней спит.

Начинается нормандский саммит.
Путин: Ну, с Богом!
Меркель и Макрон хором: Иншалла!

Всякий раз выходя из дому, не забудь оставить на столе записку:
"Меня похитили".

Увидев крысу, черепаха
едва не скинула слонов,
а вместе с ними нашу землю,
но в этот раз нам повезло

Мало кто знает, что В.И. Ленин отправил в редакцию рукопись статьи
под названием «Великий стартап». Но редактор исправил.
Так и появился знаменитый «Великий почин».

Маленькая ж*па всегда радует, когда ожидаешь большую с медным тазом.